» » Здоровый эгоизм или как научиться отказывать?

Здоровый эгоизм или как научиться отказывать?

В зависимости от того, в какой мы находимся в среде, мы выполняем разные социальные роли – являемся ли мы ребенком, родителем, партнером, начальником или сотрудником. От того, какую роль мы берем на себя в настоящее время, зависит ожидание людей, которые нас окружают. Каждый человек, по отношению к нам, имеет разные требования, но где во всем этом мы? Как не потерять себя в обязанностях по отношению к другим людям и жить в гармонии с самим собой?


Быть ассертивным, это не только умение говорить „нет”. Ассертивность – это искусство выражать свои мысли, чувства, не скрытое собственное значение, говорить о своих потребностях, конечно, с уважением к другой личности, без агрессии и манипуляций. Каждый имеет право на собственное мнение, но не каждый должен с ним соглашаться.


Быть ассертивным – это значит, что мы обрели внутренний покой и то чувство, когда живем в согласии с собой и своими принципами. Однако здесь нетрудно попасть в ловушку чрезмерной вежливости или позволить собою манипулировать. Поэтому так важно понимать, что действительно для нас имеет значение – вытекают ли наши решения от нас самих, а не являются результатом чрезмерной покорности. Прежде всего, вы должны знать, что у вас есть право на собственные потребности и их реализацию без угрызений совести. Вы должны четко понимать свои ценности, взгляды, предпочтения, и не иметь чувства вины, что ваши убеждения отличаются от других.


Будьте честны



Когда вы поймете, что для вас важно, не бойтесь об этом говорить. Не навязывайте другим свое мнение, никто ведь не любит когда им манипулируют, но если с кем-то вы и не согласны, не скрывайте этого. Наибольшее количество конфликтов возникает из-за нехватки общения и непонимания друг друга. Говорите о своих чувствах, мыслях, не бойтесь, что они отличаются от мыслей собеседника.


Если у нас выработалась привычка соглашаться с чужим мнением под влиянием страха от реакции окружающих, мы часто можем с чем-то согласиться, даже если это выходит за рамки наших убеждений. Мы намеренно не говорим всей правды, чтобы не навлечь на себя критику или отвержение. Слепо принимаем чье-то мнение, как свое собственное, чтобы избежать необходимости объяснить свое же решение. Для нашего удобства нам лучше следовать чьему-то совету, что собственно и позволяет нами манипулировать. Мы себя теряем, говоря то, что кто-то хочет услышать.


Диссонанс, возникающий из разницы между тем, что мы чувствуем, и тем, что мы делаем, вызывает усталость от самого себя. Мы не чувствуем, что имеем силу движущую нашу личность, попадаем в комплексы и еще охотнее подчиняемся воле других людей. Этот порочный круг ослабляет нашу психику. Нам нельзя попадать в ловушку подчинения, потому что так мы себя теряем как личность.


Не нужно объяснять



Случалось ли вам с кем-то соглашаться, несмотря на то, что в целом у вас не было на это желания, а потом вы не знали как с этого выпутаться? Или когда кто-то попросит вас об услуге, а вы не можете или не хотите соглашаться, и в тот момент в голове быстро приходилось искать оправдания настолько серьезные, чтобы ваш собеседник не обиделся и даже начал жалеть о своей просьбе, понимая, что вы очень хотите ему помочь, но не знаете как?


Отказывайте, если у вас нет на это желания. Помните, что не нужно объяснять свои решения. То, что вы не хотите выполнять какую либо услугу или просьбу, не должно вызывать у вас угрызения совести. Быть альтруистом и помогать другим, это благородное дело, но не можно давать другим зайти себе на голову. Тогда вы теряете себя, становитесь марионеткой в руках своего окружения. Если вы начнете кому-то поддаваться, несмотря на то, что это не согласовано с вашими ценностями, люди начнут замечать ваше непостоянство и неуверенность в себе. Они заметят, как легко оказать на вас давление, и как сильно вы подвержены внушению окружающей среды. Это повлечет то, что к вам не будут относиться серьезно, а когда только представится возможность, вас будут использовать.


Чувство собственного достоинства



Почему несмотря на то, что мы знаем о необходимости менять себя и свои мысли, этого не делаем? Это связано с неопределенностью собственного „я”. Человек принимает чужое мнение, как свое собственное, отбросив свои убеждения, так как думает, что они ошибочны. Быть может, кто-то на самом деле имеет больше опыта, а может кто-то больше нас пережил, испытал, но лучше ли он знает, что для нас хорошо? Главным шагом к сохранению здорового эгоизма и того, чтобы не поддаваться другим, должна быть работа над верой в себя. Не всегда ваше мнение должно быть правильным, но если вы во что-то верите и уверены, что это правильно, не меняйте свое убеждение.

Необходимо жить в гармонии с собой и любить себя. Уважать свои решения и не менять их под давлением или за счет переубеждения. Станьте для себя важным, имейте уважение к себе. Осознайте себя, свои принципы и ценности, живите по тем убеждениям, в которые вы верите. Если поверите в себя, другие тоже поверят в вас. Они оценят вас, как ценного человека, и даже если вам придется отказать, примут ваше мнение.


Не действуйте под давлением



Когда ваш друг в очередной раз просит вас кредит, а вы все еще удивляетесь, за что же вы живете до следующей зарплаты – не бойтесь отказать. Когда кто-то отрывает вас от важной встречи только потому, что нужен совет в выборе нового телефона, – не бойтесь сказать, что у вас нет времени на такие дела. Вероятно, вы приучили других откликаться на каждый их зов. Конечно, это хорошо, когда кто-то знает, что может рассчитывать на вашу помощь, но друзья также должны уважать ваше время и быть в курсе того, что вы не будете каждый раз бросать свои дела и посвящать себя другим.


Не позволяйте пробуждать в себе чувство вины. Если вы для кого-то важны, тот кто имеет немного здравого смысла, без труда поймет, что у вас есть собственные дела. Не пытайтесь также в силу всем угодить. Бывает, что не только не хватает времени кому-то помочь, но и отсутствует желание. А услуга, о которой просят, не достаточно важна, чтобы ее выполнить, несмотря на все. Не действуйте под давлением – иногда кто-то так умело пытается оказать на нас влияние, что мы просто не можем отказать.


Подумайте, соглашаетесь ли вы только по той причине, потому что боитесь чьей-то реакции отторжения, осуждения. Вы случайно не делаете чего-то несовместимого с собственными убеждениями просто потому, что действуете под давлением? Даже если вы будете иметь удовлетворение от того, что все-таки кому-то помогли, можете испытывать и другие чувства – пренебрежение, сожаление, что опять сделали что-то вопреки себе, и даже унижение, что в очередной раз вы позволили себя использовать.


Не торопите ситуации и не бросайте слов на ветер



Если при каждой удобной ситуации, вы кого-то уверяете, что этот человек всегда может на вас рассчитывать, не удивляйтесь, когда он попросит вашу поддержку. Желание помогать другим – это красивая и благородная особенность, но – как и во всем – здесь следует соблюдать умеренность и здравый смысл. Хорошо, если ваши близкие могут на вас рассчитывать, но настоящая сила помощи в том, когда мы этого не делаем вопреки себе. Нам не нужно искать одобрения у других через постоянное напоминание о нашей помощи. Не следует преувеличивать, когда вы даете обещание, что несмотря на все, когда проблема будет касаться вашего друга, то это будет и ваша проблема.


Если в течение недели работы, вы мечтаете провести субботний вечер, не выходя из дома с хорошей книгой, несмотря на то, что ранее обещали своим друзьям выпить в баре, не бойтесь отказаться от встречи. Трудно иногда предсказать свое настроение и самочувствие придерживаясь обещания неделю назад. Если только вы не так регулярно демонстрируете друзьям отказы от встреч, они поймут, что у вас плохой день и вам нужен отдых.


Определите четкие границы



Люди берут от нас столько, сколько им дано. Если у вас есть принципы, то придерживайтесь их. Не позволяйте близкому человеку переходить рамки допустимого. Если кто-то перейдет границы и увидит, что его не ждут никакие последствия, – будьте уверены, что он будет переходить их постоянно. Не давайте зайти себе на голову. Если ваш ребенок кричит и плачет по середине магазина, пытаясь заставить вас купить новую игрушку, и вы ему ее покупаете, можете также быть уверены, что теперь ваш ребенок имеет проверенный способ вами манипулировать. В следующий раз, объяснения, что такое поведение неприемлемо, будут напрасны. Допуск недопустимого поведения является попустительством.


В зависимости от того, какие отношения связывают тебя с этим человеком, вы оба должны понимать, насколько можно друг другу позволять передвигать границы. Ваш босс не должен использовать ваши амбиции и трудолюбие, наложив на вас еще сверхурочные. Ваш сотрудник не должен вас шантажировать, что вдруг оставит работу, если не получит очередную прибавку. Ваш партнер не может заставить вас порвать контакты с друзьями и все свое время посвящать только ему, а ваши друзья должны понять, что у вас есть семья и вы не можете бросить все, чтобы поехать с ними на выходных в клуб.


Когда кто-то что-то от вас ожидает, сначала задайте себе вопрос, хотите ли вы ему помочь. То, что вы сделаете для своего товарища, сопоставляется с вашими убеждениями, ценностями, тем, что вы чувствуете? Разве не вы соглашаетесь на это только ради спокойствия от страха, что вас отвергнут или будут осуждать? Помните, что не стоит делать ничего вопреки себе. Трудно наслаждаться с принуждения или чувства долга.


Что вы можете получить, будучи ассертивным?



Живя в согласии с собой, мы имеем в себе спокойствие, радость, повышенную самооценку, а для других мы более ценны. Когда мы ассертивны, наши отношения с окружающей средой являются более полезными. Хорошие отношения не заключаются в использовании друг друга, давлении или манипуляции, они должны строиться на взаимной помощи, поддержке, сотрудничестве. Как человека ассертивного, вас будут больше ценить и уважать. Люди увидят в вас партнера, а не человека, от которого можно что получить. Не будет риска, что кто-то держит с вами контакт только из-за конкретных интересов, вы избавитесь от токсичных отношений, улучшатся ваши отношения с партнерами, семьей, друзьями, коллегами на работе. Освободите себя от постоянного чувства вины, угрызений совести, страха перед отказом или непонимания.


Подумайте, что действительно для вас важно, чем вы ориентируетесь принимая решения, чем хотите руководствоваться в жизни. Вы должны жить в согласии друг с другом, только тогда у вас есть шанс на полноценную и счастливую жизнь.

  1. Template not found: /templates/psihologiya/comments.tpl
  2. Template not found: /templates/psihologiya/comments.tpl
  3. Template not found: /templates/psihologiya/comments.tpl
  4. Template not found: /templates/psihologiya/comments.tpl
  5. Template not found: /templates/psihologiya/comments.tpl

Оставить комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив